Снова рефлексия...
Наверное, я вообще не должна об этом писать. Но наевшись антибиотиков и жаропонижающих,которые действуют на меня как наркота, приходится сомневаться в собственной адекватности.
Собственно, про развод, в прямом смысле этого слова.
К тому моменту мы прожили уже лет восемь-девять. Были дети-небольшие. Все устали, наверное.Дети маленькие. бесконечные сопли-слюни...Хотелось песен, а где ж их взять?
О её существовании я даже не узнала, просто почувствовала. Он стал другим и я поняла:"Вот это!" Подтверждение не заставило себя долго ждать. От увиденного подкосились ноги. Скандал закатывать не стала-постеснялась почему-то. Дождалась вечера,спросила, что делать собирается.Ответ был неожиданным:
-Ну раз ты все знаешь, то надеюсь у меня будет время, чтоб понять чего я хочу. У нас дети, ты же не выгонишь меня вот так, сразу?
И что меня заставило согласиться на его условия, ума не приложу. Наверное реактивный психоз, который я испытала. Но лучше бы я этого не делала. Потому, что начался АД. Мой собственный, который я создала своими руками. Он не мог решать просто и молча, сам с собой. Он решал вслух. Сравнения , естественно, были не в мою пользу. Она была красива,я-крокодил,она-хозяйка, я же,вечная растяпа. Она даже пельмени варила вкуснее. чем эти дурацкие блины, пироги, супы...А какая она была мать! Я, в сравнении с ней, просто рассамаха....Ну а про постель...Я просто не стану пересказывать те чудные сравнения, которые я услышала,те хвалебные деферамбы в её адрес и полностью уничтожающие меня, комментарии. Как только я пыталась освободится от этого наваждения, в ответ звучало:
-Не забывай, я все еще смотрю, кто из вас меня больше любит...
Я не слышала его. В глазах стоял туман, в ушах шумело. Фраза:"Смотрю на тебя, а вижу её." Висела в воздухе. Жить не хотелось. Держали только дети. Слова:"Что воля, что неволя", были обо мне. Меня просто не было. Я существовала. Утро начиналось со слов:
-Все! Я ухожу к ней.
Я переживала это днем и смирившись возвращалась домой.
Вечером он передумывал....
Я была близка к помешательству.
18 января у ребенка должен был быть день рождения.У меня же кончилось терпение. Пять долгих месяцев ада выпили мою душу и убили способность любить и ненавидеть. Я была просто существом. Я так думала.
Но Боженька пожалел меня. В тот вечер, на кроткий миг, он вернул мне разум.
Я собрала чемодан и выставила его за дверь. Позвонила Наташке.
-Как думаешь, может его еще разделочной доской по яйцам?
-Не смей! Он тебе голову проломит.
-Ну и х... с ней.
-А дети твои? Дура! Кому они еще нужны?
Для него эффект был неожиданный, но чемодан забрал и пошел к ней.Я смотрела вслед и глотала слезы, борясь с желанием окликнуть.
Наташка звонила каждые 20 минут.Спрашивала, что делаю. Грозилась приехать, потом позвонила моей маме.
-Вы знаете, что Ваша дочь выгнала мужа.
Для мамы это было новостью, причем неприятной, но она все-же приехала. Ругала меня за то, что вышла замуж за "незнамо кого", говорила, что я непутевая и глупая.Что нечего было рожать детей, раз жить вместе не собираемся...
Ребенок стоял у окна и спрашивал,где папа. Как ножом по сердцу.
-Вот видишь! До чего ребенка довела! Что потерпеть не могла?! Подумаешь, гуляет!
Мне же все слышалось, как поворачивается ключ в замке, как звонит телефон...Но ничего этого не было. Я спала обняв его подушку. Вернее ,я не спала, я просто пыталась свыкнуться...
На следующий день он приехал за вещами.Собирал их долго, сворачивая каждую футболочку, курточку...Заботливо выгребал всю посуду, не оставив даже вилочки...Я тихо подвывала на кухне. Маман выясняла имущественные вопросы. Дальше, не помню. Ну, что-то было наверное....

Через три дня, он вернулся. С чемоданами обратно. Сказал, что там все плохо, и телека у нее нет...Что у нас дети и, что их надо воспитывать. Я поверила. И вспомнила мамины слова, про отсутствие терпения...
Но, конечно, это был не конец.И я слажала, пустив его обратно. Потому,как "неожиданность" моего хода была только в первый раз.
Я больше не страдала. Мне было все-равно, где он пропадает, но я терпела - дети ведь. Однажды, после очередной попытки поделиться впечатлениями, я просто сказала:
-"Уходи!"
Он опешил:
-"А дети?"
-Ну, я как-нибудь сама...
-Ты не имеешь право выгонять меня. Это и моя квартира...
-Ну, решим...
Ха! Это было моей ошибкой! Удар в голову был неожиданностью.Я летела через всю комнату, так и не успев понять, что это было....Очухавшись, услышала:
-Извини. Сорвался...
Больше мы не разговаривали особо...Так, иногда встречались вместе на кухне. Он все чаще был пьян и зол. Я старалась не встречаться с ним. Детей укладывала спать, до его появления. Потому, что кулак был тяжел. Ну во всем есть плюсы! Я научилась уворачиваться. Раз...Дверца холодильника изменила форму. Два!...Ну вообщем двери тоже надо было менять...Соседей было позвать стыдно. В милицию идти глупо. Синяков он не оставлял. Бил умело...Всякие там восточные единоборства, давали о себе знать.
На все мои просьбы о чем то, в ответ слышала сумму, которую я должна ему заплатить за это, ну или так...натурой...Я научилась не просить больше...
Тогда было отказано в деньгах. Это было хуже. Работы у меня тогда не было, а доучиться было надо. Вообщем, я все-таки подала на развод. Детей пришлось отправить к бабушке, т.к. за непочтительное отношение к родителю, они тоже стали огребать п....лей.
Я просто молила Бога, чтоб подвернулась следующая. И Бог меня услышал. Я облегченно выдохнула, когда в очередной раз были заботливо уложены вещи... Но в этот раз, за вывозом вещей следила свекровь. Ничего подаренного или купленного во время совместной жизни мне было не положено, т.к. инициатором развала "ячейки общества" была я! Выгреблось ВСЕ: тарелки, ложки, чашки...музыкальный центр.Наверное, если бы нижнее белье было у нас с ней одного размера, то она бы и его увезла. Но! Увы и ах! Не смогла.
Когда грузовичек был загружен "под завязку", на прощание мне было брошено:
-Ты,это...Помощи то не жди! Ну ни материальной, ни физической...Мало ли ,сколько у него будет жен...детей...так и без штанов можно остаться.
Я собственно и не ждала особо...Наверное, от жизни вообще. Хотя, это неверно. Есть же дети! Ну и много чего еще есть...Просто, иногда впадая в рефлексию, кажется, что жизнь не удалась и все уже позади...Хотя...И это неверно...Ведь были же извлечены полезные уроки? Были наверное....
Вообщем, я сидела свободная и почти счастливая. Без денег, мужа, но и проблем с мордобоем. Я тогда впервые попросила, за долгое время. Позвонила сестре:
-Тань! Привези мне вилочек и ложечек...
Мы тогда, просто отмечали с ней в каком-то кафе...