Кошка Ася, поняла, что созрела для новых отношений не сразу. Сначала она просто истошно орала и приставала к собаке. Собака была несказанно удивлена такой заботой и вниманием, потому, что обычно она получала по морде, выпущенными когтями. К откровенным ласкам отнеслась с осторожностью.
Кошку, собачье недоумение не остановило и она принялась истошно орать по ночам.
- Мя-а-а-у-у-у!
Интересно, соседи нас скоро выселят?
Мои попытки стерилизовать животное, муж присек на корню.
-Кошечка клубная, найдем кота и в дамки!
Ага. Как же!
Ну для начала был найден шотландский серебристый фолд, с характерным не шотландским именем Соломон.
При первой встрече Соломон был приветлив и обходителен. Ася не оценила - честь не отдала.
Муж расстроился, но хочешь-не хочешь, пришлось вести невесту повторно.
Первые два раза, я еще согласилась таскаться в Лефортово, ради кошачьей забавы. К тому же, радостная Монина хозяйка, позвонила с криками, что кошечку уломали и все случилось.
Я облегченно выдохнула. Теперь, эта сволочь, прекратит орать и метить углы во время течки.
Муж предвкушал маленьких соломончиков, я - вынашивала планы по послеродовой стерилизации.
Все с умилением глядели на вялую вальяжную Асю, лениво жрущую все подряд, после недели любовных игр. Даже сын, разрешил сидеть этой поганке на столе.
Но Ася всех сделала. Спустя очередную неделю после вязки, она...истошно заорала свое "мя-а-а-у-у-у".
- Я тебя убью, собственоручно! - орала я.
Кошка испуганно замолкала и пряталась под столом, выглядывая из-под скатерти.
- Мама, это она нарочно. Она просто хочет к Соломону на свидание.
Констатировала дочь.
- И шо ви хотите от Соломона?
Спросила бабушка.
- Надо было ее к дворовым котам пустить!
Выдала теорию тетка.
И только наш папа, расстроенно, набирал номер телефона квартиры Соломона.
- Люда, кошка опять орет.
Люда расстроилась, потому, что надеялась на "алиментного" соломончика.
- Странно, может он устал? У него много кошек было за последний месяц. Но все без осечки. Везите опять.
Я, отказалась катать кошку на поблядки, из соображений неокупаемости и нецелесообразности.
Папа, загрузив орущее животное в машину, укатил в ночь, по третьему транспортному.
Спустя неделю, чтоб наверняка, Асю, тощую и измученную любовными утехами, привезли домой. Она ела и спала, отказываясь учавствовать в общественно-полезной жизни.
Все облегченно вздохнули.
Спустя положенную неделю, Ася снова потребовала позвонить "мужчине ее мечты". Никакого намека на предполагаемую беременность, а лишь бестыжее и возмутительное "мя-а-а-ау-у-у".
Теперь, это глупое животное, целыми сутками выглядит так:
( Read more... )

Я, все так же, вынашиваю тайные мечты кошачьей стерилизации.
Дети, откровенно потешаются над Асей и надо мной.
Бабушка, брызжет сарказмом.
И лишь наш грустный папа, собирается с духом, чтоб снова набрать набрать номер красивого серебристого кота.
- Слушай, а у кошек, бесплодие бывает? Может ее к врачу отвезти?
Этого я стерпеть не смогла...

У меня ровно 25 минут до прихода мужа.
Ровно 25 минут, чтоб метнуть все, что есть на стол, красиво оформить и подать.
У меня ровно 25 минут, чтоб раскидать с гладильной доски постельное белье по шкафам.
У меня ровно 25 минут, чтоб разогнать детей по комнатам и рыкнуть, чтоб спали.
У меня ровно 25 минут, чтоб рассказать по телефону Наташке обо всем, что она хочет услышать.
У меня ровно 25 минут, чтоб принять надлежащий, для жены вид и выражение лица.
У меня ровно 25 минут, чтоб настрочить пост в ЖЖ, а потом через пару часов тихонечко пробраться к компьютеру и одним глазочком глянуть, не ответил ли кто.
Фуф! Это как спринт на короткие дистанции.
Вы тоже готовитесь к приходу домой ваших половин? У вас тоже есть 25 минут?